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 La blague du jour

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 20 Oct - 5:23

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.


Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.


Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?


L'enfant répond alors :

- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi
dans la rue et il m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les
cheveux à l'oeil. "

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 21 Oct - 5:22

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes.


La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?


- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!


- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.


- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 22 Oct - 5:26

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est
déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test
: Le fameux test du célibat.



L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande
de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une
petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle
toute fine.



Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la
pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un
strip-tease torride... et l'on entend " Tingingling "



L'évêque prend alors la parole :

- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de
self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez
prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur
votre faiblesse charnelle.



Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second
candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte,
on entend... " Tingingling "



L'évêque reprend alors la parole :

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions
charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.



Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille
est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes
toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune
réaction...



L'évêque est très satisfait et il dit :

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à
avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à
tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement.
Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...


" Tingingling "...

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 23 Oct - 5:20

A l'hôpital :



Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.



L'infirmière entre et lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?



L'homme lui répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 23 Oct - 8:11

Louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 23 Oct - 14:05

Elle est très bien cette blague 19 Merci Louis OK

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 24 Oct - 5:23

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion
, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous
les sens, il appelle l’hôtesse :
- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?
- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d’aller jouer dehors

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 25 Oct - 5:34

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme.

Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors
le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le
fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la
journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car
la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se
déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en
position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :

" Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ? "

Et le docteur répond :

" Je vois...
des changements dans votre carrière...
un grand amour avec une belle jeune femme brune...
de l'argent, beaucoup d'argent..."

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 26 Oct - 7:18

Un papi passe rue St Denis
( pour ceux qui ne connaissent pas c'est une rue chaude de Paris)
tout a coup un fille lui dit tu veux essayer encore papi ?
le papi lui dit je ne peux plus mademoiselle !
allez un petit coup ,
non je ne peux plus !
avec moi ça marchera allez vient!
bon puisque tu insistes ,
ils montent dans la chambre
et papi fait son affaire , recommence
une deuxième fois,
puis recommence encore!
la fille lui dit ben dit donc toi !tu vois !
tu as la santé hein? t'a vu un peu !

Non ce n'est pas le problème,
ce que je ne peux plus,payer comme avant, car j'ai une petite retraite

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 27 Oct - 5:07

Ça se passe dans un train.


Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.


La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.


D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...


Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chauds,
sortent tous une pièce de leur portefeuille. Là dessus, la jeune femme
s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.


La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...


Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et
sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa
robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.


Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé
la veste tant ils ont chaud. Très vite, la jeune femme leur dit :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...


Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce
moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du
doigt un hôpital, dit :

- C'est là !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 28 Oct - 5:37

C'est un couple de bidochons, qui se présente à l'Institut des langues orientales.


- Bonjour monsieur, c’est pour prendre des cours d'albanais,...


- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile,
l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler
correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager ?


- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.


- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret ?


- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un
mois, mais quand il commencera à parler, on aimerait quand même bien
comprendre ce qu'il va nous dire...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 29 Oct - 5:14

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.



Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.



Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en
déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est
tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée
demain....



- Et vous, Holmes ?



Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 1 Nov - 6:45

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.


Il cogne à la porte.

- OUI ? (le chinois parle heureusement français)

- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni
dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre
homme ?


Le vieux chinois accepte mais pose une condition : " Tu es prévenu,
aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser,
tu subiras les 3 tortures chinoises. "


L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long
du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il
ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à
son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.


Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté
et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il
passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des
plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit : " WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du
monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "


Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les
yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit
message : " 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre "


" Quelle torture stupide ", se dit-il.


Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a
juste le temps de lire : " 2e torture chinoise : roche attachée au
testicule droit "


" MEEEERDE ! " S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la
roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins
douloureuse.


En descendant, il voit sur la corde un autre message : " 3e torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! "

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 2 Nov - 6:10

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié
sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour
réfléchir quelques minutes dans le calme.



Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il
remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste
presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le
dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne
s'en rendrait probablement pas compte.



Le curé est en pleine récitation des "dix commandements" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.



Après la messe, il s'approche du curé et lui dit :

- Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.



Il poursuit :

- Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler
celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix
commandements.



Le prêtre dit :

- Eh oui, tu ne voleras point...



L'homme explique :

- Non, non, c'est quand vous avez dit " Tu ne commettras pas le
péché d'adultère " que je me suis alors souvenu où j'avais oublié ma
veste...!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 2 Nov - 12:58

bravo louis tu as de tres bonnes blagues
merci de nous faire rire

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 2 Nov - 13:04

C'est avec plaisir

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 6 Nov - 6:05

C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.


- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?


- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en
plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie
vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...


- Et bien pourquoi ?


- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 7 Nov - 6:15

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :



- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?



- Moi 20 ans pour secourisme.



- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !



- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 14 Nov - 5:59

Bill travaillait dans une usine de cornichons.


Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre
chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a
envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.


Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais
Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette
tentation seul.


Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.

Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.

- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.

- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?

- Oh, non Bill, tu n'as pas...

- Si.

- Mon Dieu Bill que s'est il passé ?

- J'ai été viré.

- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?

- Elle aussi été virée...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 14 Nov - 12:08

merci louis tes blagues m éclates!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 15 Nov - 6:34

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un
prix. Incroyable !

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !

- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu
leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si
on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe
!

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- À ce soir, ma chérie.



Le gars raccroche, lève la main et crie :

- Il est à qui ce portable ?

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 16 Nov - 6:31

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.


Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme
moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous
et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !


L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :

- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 17 Nov - 6:22

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.



L'un dit :

- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?



L'autre répond :

- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 20 Nov - 6:03

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.


Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y
aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais
que peuvent-ils faire ?


Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.


" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine
qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis
retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par
la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze
bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait
des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de
l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant,
fais ce que tu veux !... »

Et me voilà !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 21 Nov - 6:26

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...


Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose
pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est
bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée
?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.


Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Leader Price...!

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La blague du jour
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