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Archangel



 
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 La blague du jour

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 22 Nov - 6:27

Un épicier a engagé comme commis

un grand jeune homme à lunettes.



- Bon, lui dit-il, le premier jour,

vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.


- Mais, proteste le jeune homme,

n'oubliez pas que je sors de la Fac et

que j'ai une maîtrise de philosophie.


- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.

Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 24 Nov - 6:37

Deux amies qui se parlent :


Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?



Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre
minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur
le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?



Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper
nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé
toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une
heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a
discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!




Au même moment, leurs deux maris discutent :


Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?



Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?



Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la
cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à
remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire
engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement
cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a
fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison,
forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire
m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et
après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé
ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là,
l'autre n'a pas arrêté de parler...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 25 Nov - 8:22

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.



Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus
particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent
s'ouvrir en deux et se refermer.



Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils,
je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
"



Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une
vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et
appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la
petite salle.

Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les
chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils
continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler
dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie
jeune femme en sort.



Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 26 Nov - 7:31

ne dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.



Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.



Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.



Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :

" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 28 Nov - 6:35

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.



Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.



Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :

" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "



L'opérateur répond tranquillement :

" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "



Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...



Le chasseur reprend le téléphone :

" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 1 Déc - 6:26

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.


Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.


Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar,
voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et
lui boit sa bière.


Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !


- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette
journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en
panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me
renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me
quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel
ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En
sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le
temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens
dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se
croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 2 Déc - 6:24

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.


Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.


Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.


Il s'informe donc auprès du serveur :

- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?


Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du
combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le
Délice Espagnol.


Le français, un peu médusé :

- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.


Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour
car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous
réserver ce grand délice.


Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.


Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être
délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.


Le garçon hausse les épaules et dit :

- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 3 Déc - 6:45

Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 4 Déc - 6:26

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :



- T'as demandé quoi pour Noël ?



- Un iPhone 4S, et toi ?



- Un Tampax.



- C'est quoi ça ?



- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 6 Déc - 6:57

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...


Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "


Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 7 Déc - 6:30

La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage
probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une
douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions
d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante
par la pluie.


Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz -- et une Toyota
Prius -- figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur
l'autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la
voiture en tête du convoi, selon des témoins.



En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la
Lamborghini s'est exclamé : " Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine
de travail tout ça ! "



Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : " Le
moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire
réparer ! "



C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux
voitures rouges, s'est effondré en larmes : " Et moi, je viens de
perdre un an de salaire... "



Les deux autres se sont regardés, éberlués : " Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère !"

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 8 Déc - 7:01

Le pari

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.


Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.

" J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "


Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du
Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut
déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son
bureau.


Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.


La petite vieille lui répond :

- Je fais des paris.

- Des paris ? Quels types de paris ?

- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.

- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !

- Alors vous acceptez mon pari ?

- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.


Alors, la petite vieille lui dit :

- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?

- Bien sur, lui dit le Président confiant.


Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et
il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en
les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle
avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées.
Et qu'il va gagner le pari...


Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son
apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente
son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les
couilles du Président sont carrées ! "

Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui
demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse
voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si
elle peut les toucher.


- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.


Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.


Le Président demande à la petite vieille :

- Qu'a donc votre avocat ?

- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à
10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la
Banque de France.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 9 Déc - 6:55

Des jeux de mots

Les pluriels méconnus

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 11 Déc - 6:53

Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds :


- Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil
des alcooliques. Souhaitez-vous donner quelque chose pour notre
association ?


- Écoutez, là je suis toute seule, mais repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 12 Déc - 6:12

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.



Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes
du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg
monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite
".



Le capitaine lui dit :

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable !
On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te
donner un autre surnom.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours,
je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au
nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut,
je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de
tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé
un sexe comme mon cheval.

Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.



Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et
les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à
formuler que celui de son caporal :

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !



Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 13 Déc - 6:43

Une mère entre dans la chambre de son fiston :


- Jacques, réveilles toi !


- Non maman.


- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.


- J'veux pas y aller.


- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !


- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.


- Allons ! Réveilles toi ! C'est quand même toi le proviseur.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 18 Déc - 6:22

Le prof des écoles, classe de CP :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe.

...

- Voilà, c'est très bien, Benoît.


Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.

...

- Voilà, c'est parfait.


- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !

...

- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un
20.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 19 Déc - 6:47

Un homme va chez son médecin.


Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.


Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.


Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?


Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.


L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !


Le malade s'énerve alors :

- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 20 Déc - 6:48

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher
de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 22 Déc - 7:43

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.


Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche
puis disparaît aussi vite.


Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes
après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !


Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers,
vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous
ne pensez à rien d'autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

- Putain, ma Rolex !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 23 Déc - 17:58

Je n sais même pas si je peux rajouter apres toi Louis TIMIDE1 tu me le dis sinon je supprime BISOU1

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !!
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...
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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 23 Déc - 18:31

tu peut mettre autant d'histoires que tu veut, je ne suis pas le maitre de ce topic

Bonne histoire

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 25 Déc - 6:22

Deux couples d'amis jouent aux cartes.


Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica,
n'a pas de culotte !


Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.


Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?


Marco dit : Oui, en effet !


Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.


Après deux minutes d'hésitation, Marco répond qu'il est intéressé.


Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.


Ce qu'il fait bien sûr.


Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s'en va.


David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?


Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.


- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?


Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.


- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m'a
emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les
rendre.

Je savais que je pouvais lui faire confiance !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 26 Déc - 7:08

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Joe boit tout le monde boit !



Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.



Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.



Il la sert.



Plusieurs tournées se passent.



Le barman arrive près de Joe et lui dit :

- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :

- Quand Joe paye, tout le monde paye !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 27 Déc - 7:01

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un
peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se
mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la
chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :


- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.


Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :


- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

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La blague du jour
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