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 La blague du jour

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 27 Déc - 17:42

MDRR Merci Louis!
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 27 Déc - 18:26

Dis papa...c est quoi la politique ?

C’est l’histoire d’un petit garçon qui rentre chez lui après l’école et qui paraît bien embarrassé et demande à son papa :
Papa, peux tu m’expliquer ce que c’est que la politique ?
Pourquoi me demandes tu cela mon petit ?
Parce que notre maîtresse souhaite que l’on rédige un texte sur la politique.

Le père alors lui même embarrassé entame alors son explication :
Tu vois, la politique c’est simple ; d’abord il y a le capitalisme. Le capitalisme c’est ton papa qui gagne de l’argent pour faire vivre toute la famille. Puis il y a le gouvernement. Le gouvernement c’est ta maman qui gère l’argent et toute la famille. Il y a aussi la classe ouvrière ; ça c’est la femme de ménage, notre bonne.

Le père continue :
Puis il y a le peuple qui revendique. Le peuple c’est toi lorsque tu demande quelque chose.

Pour conclure :
Enfin il y a le futur et le futur c’est ton petit frère. Tu vois c’est simple

Le petit reste alors sans rien dire. Puis retourne dans sa chambre.

Le soir alors que les étoiles filantes tutoient la lune, le petit garçon entend son frère gémir et décide de prévenir ses parents. Il se dirige vers la chambre de ses parents, entre et voit sa mère seule ronfler tranquillement dans son lit. Sans succès, il se dirige vers la chambre de la bonne où il entrevoit son père entrain de fricoter avec la femme de ménage.

Le lendemain matin pendant le petit déjeuner le père demande à son fils :
Alors mon grand, tu as compris ce qu’est la politique ?
Ah oui alors ! En fait le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement qui n’écoute pas les revendications du peuple, se fout éperdument de l’avenir !!!
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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 27 Déc - 19:23


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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 29 Déc - 7:18

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris,
en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent
un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi
et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque
ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le
paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement
de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans
rancune !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 29 Déc - 9:32

Exellent 19
Merci Louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 2 Jan - 10:38

Un type amène sa femme au restaurant.

Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :

- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?


la femme demande a son mari :



- Robert ? Tu es déjà venu ici ?

- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?


Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :



- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : You're my love.

- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.

- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !


Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir :



- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?

- Robeeeert ??

- Mais chérie, je te jure !


Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :



- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 3 Jan - 9:54

C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace.
Mais sa maman le voit et lui dit:
- Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!
- Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...
Alors pour le calmer, sa maman lui dit:
- Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. À quoi on joue alors?
- On va jouer au Papa et à la Maman!
Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond:
- Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?
- Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit
Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...
Pendant
ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met
le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au
coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant
rentrer dans la chambre, sa mère dit:
- Et maintenant, qu'est-ce que je fais?
Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:
- Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 7 Jan - 14:23

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama


Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry




Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona




Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat




Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu




Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru




Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola




Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ...depuis jackson




Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss




Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !




Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !




Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes … et depuis la Gendarmerie




Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 8 Jan - 10:39

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 9 Jan - 6:13

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :


- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous
donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les
employés sont antisémites.

- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?

- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.

- Et quelle était cette question ?

- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.

- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.

- Ah ! Vous aussi...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 10 Jan - 7:03

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.



Sidéré il hurle :

- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !



- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre
homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai
faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un
casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : "
Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ?
"...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 11 Jan - 10:23

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :

- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?

Silence général.

- Ben c'est l'eau, bande de nazes

Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors

l'adjudant:

- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau

bout à cent degrés.

L'adjudant, se frappant le front :

- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 12 Jan - 11:48

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- 'Je vous fais un shampooing aux oeufs ?'
- 'Non, sur la tête.'

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 16 Jan - 6:49

Une religieuse rend visite au curé :


- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux
perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule
phrase abominable :

"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".


- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une
solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui
sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.


Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.


Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?


Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...


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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 16 Jan - 22:14

Du tout bon, ton histoire de perroquets, Louis ! V'là c' qui arrive quand on laisse les piafs causeurs répéter n'importe quoi. M'est avis qu'avant les nonnettes, les deux perruques avaient dû êt' élevées par de p'tites ouvrières besogneuses de Pigalle-sur-Seine ou du bosquet d' Boulogne. Enfin, grâce à ta bonne blague, j'aurai zappris que même dans la Bible, y a un chapitre pour ce genre de services, et ça, les bons papas tonsurés avec leur grande robe qui se sont 'cuppés d' mon éducation r'ligieuse, y z'avaient oublié d' me l' dire.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 17 Jan - 6:39

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur
argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il
passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est
l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le
chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les
hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête.
Alors une voix lui souffle :

- El sombrero...

Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :

- El sombrero...

Il avance toujours et la rumeur enfle :

- El sombrero... el sombrero...

Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :

- El sombrero !

Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :

- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 17 Jan - 19:02

C'est un sombre héros, l' mec !!!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 18 Jan - 6:44

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son
sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de
tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et
prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:
- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton
père.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 20 Jan - 6:33

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.



Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.



L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.



Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant,
sans dire un mot, baisse le pantalon de l'homme, et lui saisit ses
testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.



Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la
pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en
arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.



Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève
pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :

- Vous êtes Médecin ?

- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir
les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs
derniers sous.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 21 Jan - 7:01

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit
chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…


Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 21 Jan - 16:56

Ah ben ouais, c'était vraiment le king of the kongs, ce gazier ! Notez, si on lui avait proposé B.B. au lieu d' Bébé, pas sûr qu'il aurait accepté, quand on voit l'allure qu'elle a au jour d'aujourd'hui, Miss B.B. Phoque ! Mais on n'est pas là pour médire. Merci pour c'te bonne histoire, Louis, y a une morale, c'est bien fait pour sa pomme, au guignol : çui qui n'aime pas les mômes n'aime pas les gens, moi, j' dis toujours.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 22 Jan - 6:53

A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une
supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur
demande de faire une phrase avec " je suppose ".



Un gosse lève la main.

- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.

- C'est très bien. A toi, Pierrot...

- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.

- Parfait. Quelqu'un d'autre ?



Le petit Nicolas lève le doigt.

- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times
sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose
qu'elle allait aux cabinets...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 23 Jan - 6:15

A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.



Alors l'apôtre Pierre lui dit :

- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus
parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus
efficace, ce sont les suppositoires.

- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.

- Crois-moi, mets de suppositoires !

- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 27 Jan - 6:26

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 28 Jan - 6:24

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la
coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.


A côté de lui, une place est vide...


Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux
de

laisser une place vide le jour de la finale.


Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...


Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.

Puis il lui demande :

- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   

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