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Archangel



 
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 La blague du jour

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 28 Jan - 18:35

mdr Merci pour ton humour!!
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 28 Jan - 18:38

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques : lol!

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ....

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 28 Jan - 18:58


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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 29 Jan - 6:15

Un type rencontre un copain :


- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?

- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.

- Et comment tu t'en es aperçu ?

- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.

- Et alors ?

Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 30 Jan - 6:14

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer,
de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande
société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense
bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont
mis pied à terre, il démarre.


Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :

- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En
plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est
parti !

- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la
terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne
hauteur pour faire les carreaux du grand patron !


Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le
retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement
au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer,
suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à
coup, il se met à rire comme un fou.

- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.

- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 30 Jan - 12:14

Exellent Louis.. mdr mdr Merci BISOU2
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 31 Jan - 6:54

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.


La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

- Si vous voulez, je peux vous héberger...


Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.

- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...

Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.


Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :

- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...

- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 1 Fév - 7:12

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.


Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :


- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.

- Va te faire voir, la vieille.

- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.

- Oh, la blague, t'as du shit ?

- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.


Dix étages après :


- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.

- Mais pas du tout.

t, ouvrant le frigo :

- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

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*Scintilla*
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 1 Fév - 7:24

mdr Oh lala
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 1 Fév - 17:11

Avec d' la résine de canne à sucre.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 2 Fév - 14:27

4 médecins discutent entre eux à un congrès de médecine.

Le premier est Allemand :

« Nous, nous sommes tellement forts en chirurgie : on a pris un
homme sans testicules et on a réussi à lui en greffer une paire. 6
semaines après, il cherchait du boulot. »


L'Américain tout fier dit : - « Nous, nous avons fait mieux : on a
pris un malade du coeur et on lui a fait une greffe. 4 semaines
après, il cherchait du boulot. »


Le Russe intervient à son tour : - « Nous, nous avons pris un homme
malade du cerveau et on lui en a greffé un. 2 semaines plus tard, il
cherchait du boulot. »


Et le dernier est Français :

« Messieurs, vous êtes vraiment en retard ! Nous, nous avons pris
un mec sans coeur, sans couilles, sans cerveau et on l'a fait
président. Depuis, c'est tout le monde qui cherche du boulot"

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 2 Fév - 18:25

mdr mdr mdr BISOU2
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 2 Fév - 18:28

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?? j 'ai répondu : De la poussière.

C’est là que la dispute a commencé...


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.

C’est là que la dispute a commencé...


Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer. Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture. Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

C’est là que la dispute a commencé...


J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier : «Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

Je répond : « Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’un conventum d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.

Ma femme me demande «Tu la connais?» «Oui», lui dis-je en soupirant, «C’est mon ex blonde. J’ai su qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis…» «Oh mon Dieu», me dit ma femme, «qui aurais pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?»

C’est là que la dispute a commencé...


À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse. La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifie mon âge. J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.

Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis : «désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la maison»
La femme me dit alors : «Déboutonnez votre chemise s.v.p.» Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse. Elle me dit «Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi», et elle approuva mon application. Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me dit «Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta pension d’handicapé en plus!»

C’est là que la dispute a commencé...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l’ai amenée à la station-service.

C’est là que la dispute a commencé...


À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C’est là que la dispute a commencé...


Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle. Le vent soufflait à 100 km/h, la pluie battait et la température était froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.

Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et je me suis recouché. Je me suis collé contre ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé à l’oreille «Il ne fait vraiment pas beau dehors» Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond «Peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher avec cette température?»

C’est là que la dispute a commencé... mdr mdr
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 2 Fév - 18:53


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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 4 Fév - 7:03

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.


Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le
sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et
fait appeler l'adjudant de


semaine :

- Adjudant Lafleur !

- A vos ordres mon Colonel !

- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait

appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.


Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.



Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :


- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !


Personne ne bouge.



- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 4 Fév - 13:36

Diplomate jusqu'au bout des orteils, le juteux ! Bravissimo, Louis !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 5 Fév - 6:49

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 5 Fév - 19:33

Ah ben dis donc, on s'attendait à tout, sauf à ça. Elle est salement dégueu, la mémé, ça vaut bien la peine d'avoir connu les deux guerres, celle du Golfe et celle des Balkans, si c'est pour se conduire comme une gougnafière. Au moins, le gars Cyrano, avec son pif comme un javelot de jeuzolympiques, quand il nous bonnit sa tirade des nez, c'est tout d' même plus prop'.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 6 Fév - 5:57

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les
Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une
formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter
près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme
qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.


- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors,
dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les
voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la
nuit ici.

- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir
dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons
immédiatement.


La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils
passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et
Roger continuèrent leur chemin.


Ce fut un fantastique week-end sur les skis.


9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait
de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant
leur week-end de ski.


Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :

- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons
rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert
l'hospitalité ?

- Oui, répondit Marcel.

- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?

- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.

- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :

- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?

- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 6 Fév - 20:34

Tout bon, Louis ! Bien fait pour tes miches, Marcel, fallait donner ton vrai blaze en allant nocturnamment rendre une petit visite de courtoiserie à la veuve jouisseuse. Les ceusses qui mentent comme des arracheurs de ratiches se font toujours empapaouter dans un coin, Marcel, c'est comme ça et pas aut'ment ! On a dû t'apprendre ça au temps d' jadis où c' que t'usais tes falzars courts sur les bancs d' l'école.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 10 Fév - 8:29

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande
un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros .
Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui,
et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.


Le
barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et
va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le
type boit son café et s'en va.


Le lendemain,
il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3
pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3
jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye
son café avec un billet de 5 euros.


Le garçon
esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il
prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa
poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à
droite sur le zinc du comptoir.


Le type
regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort
alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en
disant :

- Un autre cafe !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 10 Fév - 11:36

mdr
Vous savez quoi Un grand malheur est arrivé à l'abbaye...!

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'Abbé BICI

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 13 Fév - 6:25


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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 13 Fév - 6:25

Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :

- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station
qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour
torride...


Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :


- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?

- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !


Ils réflechissent et l'un d'eux dit :


- Le 8 !

- Pas de chance, c'était le 6.


Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.


- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?

- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...

- Le 2 !

- Pas de chance encore, c'était le 5.


Ils repartent et le premier dit à l'autre :


- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !

- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 14 Fév - 7:03

Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.


Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :


- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? ca teplairait si je pissais contre tes volets ?


- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j'habite au douzième !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   

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