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 La blague du jour

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 26 Aoû - 7:06

Trois hommes au paradis


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à
l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En
vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour,
nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe,
mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands
coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et
donc me voilà.


- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.


Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans
le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux
étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.


St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.



Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 28 Aoû - 5:12

Pauline Marois donne des conseils à son fils à propos de sa future nuit de noces:

"Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Québécois pour la nuit de noce:

-D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est fort...

-Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Québécois, il est tendre avec sa femme...

-Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Québécois, c'est passionné...

-Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Québécois, c'est sensuel...

-Et alors tu t'allongeras à côté d'elle, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas."

"Quoi??? Mais pourquoi devrai-je me masturber?"

"Parce qu'un Québécois, mon fils, c'est indépendant!"

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 29 Aoû - 5:50

Au cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.



Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.



Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour
aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à
nouveau pour aller se laver les mains.



La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le
médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre
d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme
s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y
vont !



Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :

- Je parie que tu es chirurgien !



La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :

- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.



Alors la femme dit :

- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :

- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?

- Parce que je n'ai rien senti !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 30 Aoû - 5:49


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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 31 Aoû - 5:11

En Afrique, trois blancs
(disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et
sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un
gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

-
Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis
le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.

Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:

- Moi, les femmes blanches, je les baise!

- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 4 Sep - 5:17

Hier soir, je suis sortie avec des copines.


J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.


Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu
des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à
3 heures du matin complètement torchée.


A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit
que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de
plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
avec mon mari.


Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.


Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
comme je le lui avais promis.


Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.


Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou"
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a
encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
"coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re
"coucou", il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
lâché un pet avant de s'endormir..."

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 6 Sep - 4:47

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.


Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?


- Heu... Non ! répond le voisin tout content.


- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 5 Oct - 5:39

Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.


La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :

- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?


Joséphine :

- Eh bien Madame pour 3 raisons :

La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.

- Et qui vous dit ça ?

- C'est Monsieur qui me dit ça.

- Oh !


- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.

- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

- Oh !!!


- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.

- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?

- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !


Joséphine a eu son augmentation...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 6 Oct - 5:35

Robert et Richard sont jumeaux.



Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure
coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de
Robert coula.



Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.



La conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.



Robert pense que la veille dame lui parle de sa barque, et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était
veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et
elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle
avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son
trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas
possible.

Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces
quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais
averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir
quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et
elle s'est fendue en plein milieu...



C'est à ce moment du récit que la veille femme perdit connaissance...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 7 Oct - 6:10

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.


Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue
et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser
celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche
d'égout qui se trouve à coté.


Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?


Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il
entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se
marre comme une baleine.

Il lui dit :

- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !

- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois
écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela
toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !

- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !


Le fou répond alors :

- On peut être fou sans être con !!!

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 7 Oct - 6:53

c'est pas faux!! mdr
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Ven 7 Oct - 13:31

Pas faux mdr Merci Louis 1445

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 9 Oct - 5:24

Un gars est invité à manger chez des amis.


Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.


Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à
donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon
bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !


Et le mari lui répond à l'oreille :

- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 9 Oct - 15:33

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 10 Oct - 5:07

Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.



Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.



Il lui dit :

- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !



- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant
hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une
balade pour me calmer.

En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.



- Et alors ? dit l'autre.



- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler :
" Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde
trois voeux... "



- Et alors ?



- Alors j'ai répondu : " Me fais pas chier !!! OK !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 11 Oct - 5:02

Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne.


Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.


Il demande au fermier d'à côté :

- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?


- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :

La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.

La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.

Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que
c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô
l'cas.


- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?


- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux...

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 11 Oct - 7:03

c'est un parisien??
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 12 Oct - 5:04

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.


A un moment, l'un des quatre va aux toilettes.


Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.


Le premier se redresse et dit :

- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme
vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et
maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as
que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une
voiture.


Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :

- Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est
rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a
fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il
roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami,
il lui a offert un jet privé !


Le troisième les regarde avec mépris et dit :

- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez
tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est
maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements
de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son
meilleur ami pour son anniversaire.


Le quatrième revient des toilettes et demande :

- De quoi vous parliez ?


Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.


Il reprend et dit :

- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis
fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant
mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son
anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Jeu 13 Oct - 5:23

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :

- Bonjour, je peut m'asseoir ?

- Oui, bien sur.



Le belge demande à un des français :

- Où allez vous ?

Le français en se moquant du belge :

- Moi je vais à Pariss.

- A Pariss, avec deux "s" ?

- Oui, oui, avec deux "s".



Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :

- Et vous où allez vous ?

- Moi je vais à Bordeauxx.

- A Bordeauxx, avec deux "x" ?

- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".



Les français demandent alors au belge :

- Et vous où allez vous ?

- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 15 Oct - 6:11

Un couple a de très mauvaises relations.



Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.



Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "





Le lendemain matin, le type se réveille.

- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.



Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : " Réveille-toi, il est sept heures ! "

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Sam 15 Oct - 9:31

il l'a pas volé celle là

Louis
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MessageSujet: Re: La blague du jour   Dim 16 Oct - 5:21

Dimanche matin, Gégé l'étourdi fait son petit parcours de golf habituel.


Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train
de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se
renseigner, et la jeune femme de lui répondre :

" Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! "


Il la remercie et continue sa partie..


Plus tard rebelote, elle lui réponds cette fois :

" Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! "


Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club
house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de
le lui offrir et de se joindre à elle.


Au cours de leur discussion il lui demande :

- Et au fait que faites vous dans la vie ?

- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.

- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !

- Je suis représentante en serviettes hygiéniques...


Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais fini par se reprendre et lui dit :

- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même
représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à
jouer un trou derrière vous

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Lun 17 Oct - 4:59

C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :


-10 capotes s'il vous plait !

-Oh, monsieur est en forme...

-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie
cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20,
il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une
sacrée cochonne.


Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la
tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien la
fille et ses parents se regardent, étonnés.


Sa copine fini par lui demander :

- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?

- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mar 18 Oct - 5:11

Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.

Le Français :
- Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à
Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que
c’était sous les tropiques !

L’Italien :
- Mon épouse, elle est encore plus stupide !
Elle s’est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n’a même pas le permis !

Le belge :
- Ecoutez, mon épouse c’est encore pire ! L’été dernier, elle a passé un
mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs !
La conne ! Elle n’a même pas de b.... !

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MessageSujet: Re: La blague du jour   Mer 19 Oct - 5:38

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.



La mère, très émue, se défend :

" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "



Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma
pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à
moi ou à la machine ? "

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La blague du jour
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